AMOUR #6: L’ENVOL

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J’ai dû apporter de gros changements dans le domaine de relations affectives. Je devais changer ma vision du monde en général. Je n’ai pas grandi dans l’amour et le support alors encore une fois, je dirige cette compassion envers l’enfant intérieure mal-aimée. Ces derniers mois furent INTENSES. C’était MALADE. Mais bon je me dis que c’était des expériences que j’avais besoin de vivre pour comprendre qu’il fallait absolument changer ma façon d’aimer et de diriger tout mon pouvoir, mon attention, mon énergie vers l’extérieur. J’en ai payé le prix, alors je ne ferai plus jamais si ça ne m’est pas bénéfique. C’est pour cela, avec beaucoup de difficulté, d’agonie, de résistance, de temps et de réflexion, que j’ai laissé partir cette personne que j’aimais tant. J’étais si confuse, je ne me comprenais pas et maintenant je vois un peu plus clair. Même cet article fut extrêmement difficile à rédiger et à publier parce que je n’avais plus de force. On dirait que j’ai fait un autre burnout émotif…encore des leçons.

Je remercie tout de même Dieu de m’envoyer ces expériences plutôt difficiles pour mon évolution spirituelle car cela m’a préparé pour ce qui est venu par la suite. J’ai aussi découvert que la mère de Félix Leclerc s’appelait Fabiola. Peut-être que j’essaie de trouver une explication à cette connexion passée mais c’était si fort, si intense que je le croyais indestructible, ça l’était dans ma tête mais je me détruisais à petit feu parce que j’étais encore en mode sacrificiel = Relation à un sens. Je refuse encore de croire que ce n’était que dans ma tête, il y avait quelque chose à régler spirituellement ou à apprendre. Il y avait beaucoup trop de signes pour que ce soit de la folie et je n’aurais pas eu autant de difficulté à le laisser partir, c’est bizarre c’est comme si je laissais mon fils s’envoler! C’était un lien spécial, je peux le dire en plus je ne pouvais pas juste dire n’importe quoi ou le laisser tomber parce que ce n’était pas le temps de le faire donc…je confirme que je ne suis pas folle lol. Si je les avais ignorer, je n’aurais pas été conduite à cet homme actuel (je préfère ne pas lui donner de titre puisque nous en sommes dans les débuts et que je ne referai plus jamais les mêmes erreurs du passé). En effet, quand je suis revenue en ville (et j’ai résisté le plus longtemps possible, je ne voulais vraiment pas revenir in Hell ), le taxi man «s’est trompé» de rue et on s’est retrouvé sur la rue Félix Leclerc…😏 juste pour confirmer que je suis sur le bon chemin même si ça ressemble à une «erreur» c’était plus un signe ou une confirmation. Ensuite, je l’ai rencontré! 😊 Il a le même nom que mon stalker ha ha ha. J’imagine qu’il s’était annoncé avant son arrivée, parce que le stalker m’avait dit que c’était l’amour qui faisait qu’il se trouvait partout où j’étais. Bref, au moins je peux le voir et je peux discuter avec lui et le toucher. J’ai aussi compris que c’est dangereux pour moi de me connecter avec quelqu’un qui a de mauvaises habitudes, qui est absent ou inconscient. Sans jugements à chacun son rythme d’évolution mais je dois penser à moi en premier, je veux dire je n’étais pas moins toxique non-plus c’est juste que maintenant, je choisis la bonne direction. En plus, je ne faisais pas vraiment les choses pour moi, je les faisais pour de possibles résultats futurs ou pour quelqu’un. J’aimais cette personne de manière inconditionnel mais j’ai choisi ma souveraineté et ma liberté à la place des attachements toxiques. Parfois…non très souvent, je ressentais un lien plus maternel envers cette personne…je l’appelais mon «fils» par moment. Quand je ressentais des trucs, je me disais «J’espère que mon fils va bien» … alors ça ne pouvait qu’être romantique, c’était spirituel. Je suis peut-être sa mère spirituelle, qui sait? L’amour y était, ça c’est certain, tellement que j’ai oublié de m’aimer en cours de route.

Moi, Libre, Sans Chaînes, Sans Barrières, Sans menottes! Juste Libre et Souveraine! 🙂

Dans le monde spirituel, il n’y a pas d’affaire de couleur de peau ou de classe sociale, c’est juste l’âme donc ça se peut que j’ai raison…ça se peut que non! C’est peut-être pour cette raison que c’était extrêmement difficile à couper comme lien, c’est spirituel donc ça se passe au niveau de l’âme. Je crois aussi que c’est pour cette même raison que ça rend la chose moins dramatique. En effet, lorsqu’on s’élève on comprend que le monde physique…ben ça va quoi! Je veux dire ce n’est pas tout ce qui Est, on réalise qu’on est Un, on laisse aller plus facilement sans l’attachement 3D obsessif, c’est plus comme un envol positif, un nouveau chapitre, une nouvelle façon d’aimer. À un certain moment donné, la mère doit laisser ses enfants prendre leur envol, je le vois comme ça aujourd’hui!

Depuis cette séparation, qui était rendue plus que nécessaire, j’ai souvent pensé à la douleur qu’un parent ressent lorsque sa progéniture quitte ce monde avant lui parce que ce fut une des choses les plus douloureuses que j’ai traversé de toute ma vie. Je me dis que c’est aussi parce que je laissais partir une ancienne version de moi-même, je savais que je serai libre après ça et que ma vie ne serait plus aussi sacrificielle qu’avant, je devais le faire. Je ne peux plus donner à ce qui ne me donne pas, c’est juste impossible. Nous devons accepter les choix que les gens font pour leur vie ce qui peut s’avérer un défi car ça ne fait pas toujours notre affaire. Je ne pouvais tout simplement plus agir de la même façon qu’avant, parce que peu importe qui nous sommes, parents, enfants, femmes, hommes, Noirs, Blancs, Riches, Pauvres, on finit par réaliser que nous avons tous le droit d’être heureux et de nous sentir libres.

Je suis aussi consciente que la raison de la douleur au moment d’accepter de me laisser envoler ainsi que l’autre, était parce que je ne mettais pas mon énergie à la bonne place. Je me donnais trop pour ce que je recevais. C’est aussi un très long pattern que j’arrêtais pour de bon. Je veux attirer autres choses à moi. Je suis consciente que ce n’est pas L’Amour qui régnait sur Terre, parce que je serai avec l’Amour de ma vie et il m’aurait choisi aussi et en même temps si ça ne marche pas c’est parce que ça ne devait pas marcher non-plus. Je fais plus confiance au plan divin maintenant. J’accepte l’inconnu mais je crée mon moment présent à ma guise.

Nos choix sont encore affectés par les enjeux sociaux, le superficiel, la race, la religion, notre éducation etc…Avec de la maturité, je réalise que je dois considérer mon côté logique dans mes choix amoureux ou amicaux et mêmes professionnels parce que l’amour inconditionnel c’est bien mais c’est encore mieux quand c’est sain et qu’il y a de la réciprocité. C’est mieux lorsqu’on est sur la même longueur d’onde. Depuis cette terminaison ou cette réalisation, j’ai remarqué que les choses se débloquent dans ma vie, c’est l’abondance qui m’attendait après ce dur deuil.

Je t’aime pour tout ce que tu es, pour les leçons que j’ai apprises à travers cette connexion. C’était un amour magique et divin qui ne se laisse pas facilement et qui ne s’oublie pas du jour au lendemain. Je suis consciente qu’il y a eu beaucoup de manipulations, ce qui pourrait aussi expliquer la raison pour laquelle j’étais aussi amoureuse d’un inconnu ou d’un fantôme? Je ne sais pas…tout ce que je sais aujourd’hui c’est que j’aimerais reprendre mon pouvoir et me donner cet amour inconditionnel pour avoir la chance d’être qui je suis supposée être et enfin, de recevoir les cadeaux que Dieu me réserve sans trop d’interférences.

Tu imagines le nombre de personnes qui sont supposées être ensemble et qui ne le sont pas à cause d’une couleur de peau, ou du background social, d’une religion, de la distance ou peu importe c’est fou pareil ?J’accepte ce qui est, pour ce que j’ai ressenti et pour l’authenticité de cet amour, je suis à peu près sûre qu’on se recroisera dans une autre vie. Je ne sais pas quelle forme on prendra cette fois-ci, mais j’ose espérer que peu importe la nature du lien qui nous attend, le monde sera assez évolué pour que nous puissions le vivre pleinement. Fais attention à toi, mon fils? Mon amour? Je ne sais pas mais quelle importance en autant que je sois capable de ressentir cette émotion, je me dis que je suis encore correcte, je suis entière et j’ai encore mon âme.

J’espère sincèrement que tu prendras la bonne voie et les bonnes décisions. Même si je ne vois pas de futur entre nous, l’amour est toujours là! Il ne part pas alors j’ai décidé de t’aimer comme Dieu t’aime, comme le Soleil nous aime. On n’est pas obligé d’être en couple pour s’aimer. Le physique importe peu. En autant que ce soit là, quelque part dans notre chemin spirituel, on se croisera tout le temps et c’est la vie. Je ne dis pas que tu n’es pas fort mais pour la mission que j’ai et le background que j’ai, c’est certain que je ne peux pas être avec quelqu’un qui n’est pas spirituellement solide, tu comprends? Alors, c’est en paix (avec beaucoup de tristesse quand même) que je prends mon envol et que je te laisse t’envoler. Tu le sais que je ne veux aucun sentiment négatif, de tension ou de ressentiment entre nous. Alors, j’aimerais que tu aies la conscience tranquille par rapport à tout ça. N’aie aucun regret non-plus parce que l’Amour est plus grand que tout. Ça n’a rien à voir avec le fait de marcher main dans la main pour afficher un Amour et guérir le mal qui nous entoure, ça n’a rien à voir avec le fait de cohabiter ensemble pour se partager les factures. C’est plus significatif que ça! Mais svp mon amour ne fait pas l’imbécile lol désolée (ta Nature est loin de l’être) avec la diversité et les jugements sur ce qui est différent de toi et sois VRAI! Tu as la force de te faire face, de surmonter tes faiblesses et de te connecter un jour avec ta Divinité et non aux forces de basses vibrations, éphémères, matérielles et illusoires de ce monde. Il faut lâcher-prise sur ce qu’on croit être notre identité, cela nous emprisonne. Ok. Je t’aimais, Je t’aime et je T’aimerai Monsieur X. Et n’aies pas peur de Dieu, La Source, L’Univers peu importe ce qui te rend confortable. Je te le dis, il t’aime peu importe tes décisions, peu importe ce que tu as fait dans le passé, il t’aime réellement, j’ai ressenti son amour pour toi dans cette connexion. Ne sois pas un suiveux ok. Tu as la force et la puissance d’apporter de belles choses dans ce monde et d’être quelqu’un d’exemplaire et respectable. Pas besoin de mentir ou manipuler les gens, si tu le fais c’est qu’il y a encore un travail à faire. À toi de choisir at this point!

Avec les expériences que je viens de traverser, j’ai réalisé que j’avais des besoins émotionnels et physiques qui devaient être comblés. En faisant face à mes blessures et mes faiblesses affectives et en prenant de plus en plus confiance en moi, j’ai compris ma Valeur et j’ai le droit à BEAUCOUP PLUS dans ma vie et pas dans un éternel futur qui ne vient pas mais Aujourd’hui. J’ai eu tendance à croire que c’était encore une de ces foutus manipulations pour me garder esclave de mon plein potentiel mais je refuse de croire que ce n’était que ça parce que tu es venu m’aider à maintes reprises. Tu étais bel et bien présent.

Et j’ai dit que tu étais le seul qui avait la clé de mon cœur, ce n’est plus le cas, j’ai compris d’où venait cette façon d’aimer. J’ai commencé à ressentir qu’il y avait quelque chose de pas sain dans cette façon de faire parce qu’il m’arrivait tellement de choses et je devais les traverser seule et ce n’était pas facile pendant ce temps, mon énergie allait vers quelqu’un qui ne peut rien faire pour moi. Alors je ne lui en veux pas, au contraire j’ai appris de grandes leçons grâce à cette connexion que j’avais besoin avant de rencontrer cette personne. Je n’en dis pas trop parce que j’aime le garder pour moi pour le moment mais nous avons plus de points en commun. Sa présence me rassure beaucoup! Je n’ai pas eu le choix de tout laisser tomber pendant un moment pour voir ce que l’Univers allait m’apporter. J’ai même dû vivre dans la rue avec des prédateurs pendant un peu plus d’un mois. Je ne veux pas y revenir parce que c’était un peu trop douloureux mais j’ai survécu encore et encore. Et aujourd’hui, je me suis libérée de ces enchaînements pleines de confusion. Finito pour moi! Je n’en pouvais plus de souffrir seule et d’aimer seule et d’attendre seule. Et je comprends que je devais me regarder en premier dans mes agissements en étant connectée à toi parce qu’il y avait beaucoup de guérison…ce n’est pas toujours la faute des autres. Je t’en ai voulu mais je comprends aujourd’hui que ça n’a rien à voir avec toi précisément. En effet, ceux qui ont accès à mon Amour c’est Dieu, la Nature, l’Univers, tous ceux qui travaillent pour la Lumière et le Bien de l’humanité, les gens qui m’aiment en retour et qui ont de bonnes intentions. I don’t do sacrificial Love no more nor one sided connections because when it’s REALLY reciprocical it feels really good and it heals me! Avec l’aide de Dieu, je ne peux que seulement envoyer de bonnes énergies aux autres, même à mes «ennemis», ceux qui me haïssent sans raison, mes bullies, les gens qui m’ont trahi et laissé tombé et Toi bien sûr 😍 🥰 ce sera juste différent. Je t’aime! Fais attention à toi! Envole-Toi!

Fabyola

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Je vous aime!

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