RETOUR À SOI #4: Ah Ces Relations Karmiques!

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Bonjour,

Pour me guérir, je prie chaque jour, je médite chaque jour, je fais du ménage chaque jour, j’écris chaque jour pour me faire reconnecter avec ma créativité. Cette guérison prendra du temps, je le reconnais mais je suis prête, j’ai mal, j’ai très mal mais au moins j’ai plus de paix maintenant. J’ai triché aujourd’hui mais je m’en fous je sais que je vais y arriver ok lol .

Peu importe, je vais quand même trouver un moyen de faire ce que j’ai dit que j’allais faire. J’ai commencé ma chambre, je suis satisfaite mais il reste quand même l’autre moitié à faire avec un gros lavage à faire.

J’habite avec un gars qui m’a tellement abusé et stalké que je ne sais même pas qu’est-ce que je fais encore ici et comment est-ce que j’ai pu atterir ici. À chaque fois que je le parle, je ne me sens pas bien, je me sens irritée. Je sais vraiment pas comment cette situation va finir, j’espère qu’elle va se terminer parce qu’il me cherche tout le temps et moi je veux être seule et célibataire pour genre 1 an MINIMUM, je désirais même 2 ans de congé d’hommes et juste me concentrer sur ma carrière. Maintenant que je connais ma valeur, je ne peux pas supporter moins que ce que je mérite et que je suis capable de m’offrir moi-même. L’écart est tellement grand que je n’arrive pas à voir de futur avec cet individu. Il est trop bizarre. Il travaille contre moi et ce depuis un moment en plus et il ment et manipule énormément mais je ne l’avais pas vu dans mon grand désespoir. Maintenant, je veux seulement me libérer de cette situation. Il n’y a pas d’appartement à Mont-Tremblant et je déteste ça être avec un individu aussi immature. C’est fatiguant, il cherche toujours une réaction de moi, n’importe laquelle en autant qu’il y a un contact. Je lui ai laissé sa chance malgré que je n’étais vraiment pas en mesure d’être en couple ou de donner quoique ce soit à personne et aujourd’hui, à 35 ans, pour la première fois de ma vie, je ne veux rien savoir d’être en couple avec qui que ce soit à part moi et Dieu. Je vais suivre une thérapie pour m’aider à guérir parce que je n’y arriverai pas seule et j’ai tellement perdu confiance au système et au monde que je n’arrivais même pas à faire confiance à ceux qui sont là pour nous aider.

Alors que l’autre, à chaque que je pense à lui, j’ai un grand sourire, on était vraiment sur la même longueur d’ondes. Je ne sais pas ce que le gars avec qui j’habite représente mais si je me fies à mes émotions, c’est pas lui parce que je ne me sens pas bien en sa présence ou quand il me parle. Il y a toujours un agenda caché derrière ses actions. Dès le début, il est venu à moi en me confrontant en mettant sa musique sur ma musique, ensuite il vient commenté sur mon facebook sur mes croyances sur Dieu. Bruh….tu es un addict, malheureux, endetté, non-éduqué, sans but et tu viens imposer ta façon de penser sur moi? Aucune crédibilité! Le désespoir, l’abus et la solitude a fait en sorte que je le choisisse comme copain alors qu’il n’a absolument rien de compatible sur ma liste. Je sens que oui je peux rester à habiter ici mais dès que j’ai l’opportunité de déménager de ce contrôle et cette opposition insistante, je le fais parce que je ne me sens pas bien de toute façon. Il ne m’encourage pas, il me volait, il détruit ce que je fais et il est très jaloux de moi et moi j’ai décidé de partager mon énergie, mon coeur, ma confiance avec ça. Je me pardonne mais plus le temps passe, plus je ne vois pas de retour en arrière avec cet individu. J’espère que tout va bien se passer et si non Dieu me trouvera l’endroit parfait où je pourrais aller. J’ai tellement hâte de ne plus le voir, ne plus l’entendre, ne plus le croiser. Merci mon Dieu de L’Univers de débloquer mon chemin afin que je sois libérée pour de bon.

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